Arhive blog

Lucruri pe care nu le inteleg:

–          Fustele transparente din navod pe care le poarta “vedetele”. Nu se dezbracau destul pana acum copilele de liceu care se iau dupa ce vad la MTV?

–          Boy bands. Pe vremea cand Duta&co. erau tineri mergeau. Acum insa, nu.

–          Spancenele tatuate. De ce? Cand ma uit la fata vreunei tipe cu sprancepe negre si accentuate ma simt de parca as fi nevoita sa citesc sub amenintarea armei un roman de 500 de pagini scris in CAPS si cu semne de exclamare (triple!!!) la tot pasul.

–          Semnele de exclamare triple. Se accepta doar pana cel tarziu in clasa a patra, cand mama-ta te prinde ca scrii asa si-ti carpeste una ca sa-ti treaca.

–          Faptul ca Andreea Banica inca mai poarta doar chiloti in toate videoclipurile ei. Se crede Madonna?

–          Ascultatul muzicii in difuzoarele de la telefon pe strada/in ratb. Nu era “cool” sa faci asta prin 2000? Au trecut doar 14 ani intre timp..

–          De ce e Sore in camasa de forta in videoclipul ala cu dorul repetitiv?

–          Fraza: “Unul dintre hobby-urile mele este lectura. Dar pentru ca nu am timp, nu am mai citit nimic de aproape un an.”

–          Cat de greu e sa faci diferenta dintre “fi” si “fii”; sau “vi” si “vii”?

–          Cine a pacalit-o pe Hortensia Papadat Bengescu ca stie sa scrie si ca ar fi o idee buna sa publice ce-a insirat pe hartie? (this one’s personal)

Povestiri din gara #2

–          Vai, dar ce voce frumoasa aveti!

–          Uhm.. multumesc.

–          De la firma X va deranjeaza, de la Constanta. Ar trebui sa lucrati la Radio Vacanta..

 

–          Etc. etc. etc..

 

–          Cu cine am avut placerea?

–          Paula Bâlea.

–          Bâlea? Ca lacul?!

–          Da, fix ca lacul..

La mine la munca e frumos..

..puteti sa-mi dati adresa dumneavoastra de mail?

Sigur. Notati: paula, underline, b-a-l-e-a.

Deci: paula, underline, DUMITRU-ANA-LUCIAN-..

Nu, nu. BARBU-ANA-LUCIAN-ELENA-ANA.

Deci DUMITRU-BARBU-ANA..

Nu, domnule.. Balea Lac, Balea Cascada. Cu “B”, de la Barbu.

A, asa.. Da. Va dau pe mail..

 

Colegii mei s-au amuzat copios in birou. Nenea in schimb n-a gustat gluma (care era a lui, de altfel) si nu mi-a mai dat nimic pe mail..

Cine are urechi de auzit..

Sa vezi paiul din ochiul altuia poate fi in regula pana la un anumit punct. Dar sa nu-ti vezi lungul nasului in momentul in care faci o asemenea analiza e impardonabil.

Nu ma intereseaza ca esti o printesa rasfatata si ca maica-ta nu ti-a dat niciodata o palma peste ceafa spunandu-ti sa taci si sa stai in banca ta. Nu ma intereseaza ca pana acum toata lumea te-a ridicat in slavi si nimeni n-a avut curaj sa-ti spuna cat esti de vulgara.

Uite o declaratie care o sa te uimeasca: Esti nesimtita, lingusesti ca sa primesti ajutor, dar niciodata nu te simti datoare sa ajuti inapoi, si-ti bagi nasul peste tot in speranta ca vei putea gasi un nou subiect de barfa. Te dai sensibila, dar in realitate n-ai simti o intreaga conserva de mazare pusa direct sub fundul tau. Sper sa pice un asteroid pe tine! 🙂

CFR – Pentru ca nu ne grabim nicaieri. Niciodata.

best-funny-train-picture-2012-choo-choo-motherfuckerToate brandurile au cate un motto. L’oreal ne spune ca meritam, Gillette e perfect barbatesc, Fan Courier merge oriunde, cu placere. CFR n-are motto. Si ar avea nevoie! Pentru ca in momentul in care vrei sa ajungi din punctul A in punctul B pe teritoriul acestei minunate tari in care am avut nesansa sa deschidem ochii, ar trebui sa stii exact la ce sa te astepti de la ofertantii de servicii de transport.

Weekendul acesta am fost la Timisoara. Am plecat vineri seara din Bucuresti si m-am intors luni dimineata.

Vineri seara am calatorit admirabil. Am avut priza langa mine, a fost cald, am avut loc pentru picioare si-am si ajuns cu sapte minute mai devreme. Aproape ca-i iertasem CFR-ului toate intarzierile si dardaielile capatate cu alte ocazii.

Duminica m-am urcat in tren plina de speranta. M-am gandit eu ca minunile se pot repeta. Si-a fost totul bine si frumos pana la miezul noptii. De cum s-a facut luni dimineata s-a sfarsit vraja, iar vagonul poleit s-a transformat la loc in bostan scofalcit.

Dupa jumatate de ora petrecuta in gara din Caransebes si alte Dumnezeu stie cate zeci de minute in plin camp am aflat si de ce stam pe loc: in zona Orsova s-a rupt o bucata de sina. Si acum, ditai matahala de tren cu doua locomotive si noua vagoane astepta trezirea unui oltean care sa dea cu ciocanul in sina. Superb, va garantez.

Fireste c-am avut intarziere. Fireste ca nu s-a recuperat nimic din intarzierea asta pe drumul de dupa Orsova. Fireste ca tot juma de ora s-a stat in Craiova ca sa aiba nasii timp sa faca schimb de chitantiere. Pentru ca sinele sunt de pe vremea regalitatii, pentru ca vagoanele si locomotivele nu-s cu mult mai noi si pentru ca oamenii sunt..romani, cum altfel.. De-aia un tren care trebuia sa traga la peron la 7:15 a tras abia la 8:45.

[blank]

And just like that.. Back to that place.

Jurnalul Evei

Din 24 noiembrie avem vecini noi in www. O avem pe Eva, care scrie despre “Ei”! “Ei” sunt miticii barbati care i’au pus sufletul pe jar si viata pe esafod. Acei barbati care au determinat’o sa’si dea seama ca e o romantica incurabila si ca vrea sa impartaseasca asta cu toata lumea.

Am dat peste ea total accidental. O prietena mi’a trimis un link catre unul dintre articolele de pe blogul ei. Articol care vorbea despre cum exista pe lumea asta femei care dau barbatii pe spate si despre cum fiecare femeie e la un moment dat extrem de impresionanta pentru un anumit barbat cand se aliniaza stelele corespunzator. Cu alte cuvinte, in respectivul articol se detaliaza axioma “Fiecare nas isi are nasul” in vreo 2 scroll’uri.

De ce nu’mi place mie Eva? E simplu!

Domnisoara/doamna/batranelul (sau ce’o fi) insira niste banalitati despre femei si barbati cum n’auzi nici daca petreci o zi intreaga pe holul scolii de poeti si poetese. Si le insira cu pretentia ca a descoperit sensul vietii si e atat de binevoitoare incat sa’l impartaseasca cu muritorii de rand care dau click’uri ca oile.

Mai apoi, oamenii mai vechi printre bloguri s’ar putea sa’si aminteasca de Curvette. Care era, la vremea ei, geniala. Eva se straduieste si ea sa o ajunga din urma, daca nu ca experienta, macar ca stil. Ce nu pricepe ea, e ca sus-numita Curvette le zicea pe fata, fara fasoane de fata mare. Eva suna ca o eleva de liceu, candidata la “Tinere condeie”, cu pretentii de femeie matura care intelege viata si lumea in care traieste. Ce e mai trist e ca multi o cred si inghit periodic lingurita de ineptii servita gratis.

Www’ul e mare si multi sar gardul in el (eu insumi sunt un exemplu graitor). Eva insa, ma calca pe bocanci. Si mie’mi plac bocancii mei. In consecinta, primul copy-paste dat din jurnalul ei direct pe facebook’ul vreunui puber pe care o sa’l vad o sa suporte consecintele. Daca vreti voi neaparat, puteti sa ziceti ca’s o haterita! 🙂

The WTFs of 50 shades of grey

A gazillion words have been said and written about this book. And yet, here I come with my own opinion, that was probably already considered by hundreds of smart ladies.

I started reading th bestseller at the recommendation of a good friend, with the mention: “It gives you some new ideas in spicing your personal life.”. Which was pretty odd, considering she’s quite shy and reserved when it comes to matters happening behind closed doors. Or so I thought, at least.

The very first part of the book (before they got to the debasement and all) gave me the impression that the writer really knows her stuff and that it’s going to be a good read. The interview scene was perfectly depicted and I could almost feel the electric charge between Christian and Ana radiating from the pages of the book and filling my room. So far, so good, what a great book, I said to myself, wondering how could people have such bad opinions about it. But then, as my innocence shattered, I realized 50 shades of grey is mostly the new-age Sandra-Brown-kind-of-literature. How disappointing.

Now, I’m not that much against a pornographic interpretation of Twilight. At least Christian seems to be smoking hot, whereas Edward is only misunderstood and sparkly. BUT! Considering the consumers of this kind of literature, this book is so wrong on so many levels. First of all, dumb teenage girls across the world will now believe that the very first guy they’ll meet has to and will be the center of their universe, and no matter what he asks, his wish must be their command. How very medieval, don’t you think? There should be a preface to this book saying: This is pure fucked-up fiction! Don’t follow the main ideas in this book if you ever plan on having a normal life!

I believe at this point a large number of ladies frown and revolt, thinking I acuse them all of being perfect idiots. Well, that was definitely not my point. But, returning to the Twilight analogy, let’s think how many girls thought vampires are oh, so cool after reading the aforementioned book. It’s pretty much the same with 50 shades of grey. As if there weren’t already enough women without a saying in their relationships, this situation will now become cool and desirable by younger and younger ladies, given that the sex is good and the guy is hot (rich also helps). And since I imagine there are few mothers outside of USA reading this book, no one will tell sixteen years old girls around the world to stand their ground.

I’m sure the writer’s intention wasn’t to affect the future of young girls, but to share some of her experiences and tendencies (the scenes are way too vivid to have been written by a puritan), while making some extra cash, to a grown-up audience that can properly digest this kind of literature. But, since marketing is a bitch and the main character is a woman in her young twenties, look in whose hands is this book.

Now I’ll admit I’m lazy and haven’t even finished the first book yet, but I did take a quick look at the ending, and also did some research with good ol’ Google. Guess what, they live happily ever after. New-age fairytale, didn’t I tell you? Which, again, is probably taken as anything but a fairytale by young girls that should be thinking about finishing high school instead of looking for an obscenely rich CEO that will fuck them into oblivion. But then again, what do I know.. Perhaps only around me CEOs aren’t in their twenties. And if they are, they have a niche business nobody cares about, are spoiled bastards that have their parents thinking for them or still struggle to graduate from some private, obscure university.

Conclusion? Please read 50 shades of grey so you won’t think I’m a judgemental, jealous bitch that has nothing better to do than trash a bestseller. And while indulging yourself in reading please don’t forget to keep a cup of cynicism by your side, so you won’t get overwhelmed.

Problema CID (Cea mai Importanta Deviatie)

Sa se scrie functia de pornire a unei farfurii zburatoare cu o capacitate de 20 de extraterestri si roboti. Conditiile de pornire sunt:

1. intreg echipajul sa se afle la bordul navei;

2. sa fie activata sursa de energie a navei;

3. extraterestrii sa fie plasati in jumatatea de control a navei si robotii in cealalta jumatate;

4. extraterestrii si robotii sa isi reia infatisarea pe care o au pe planeta lor;

5. declansarea pornirii se face cu gandul unuia dintre extraterestri.

*Un fel de MS, dar cu circuite.

Osama sau Obama?

Cred ca mai degraba l’au inlocuit extraterestrii pe the real Obama cu clona lui adusa din viitor decat l’au omorat puscasii marini (de pe uscat) pe Osama. Unii ar numi asta inclinatie spre teoria conspiratiilor, altii ar numi’o bun simt.

Adevarul e probabil undeva la mijloc. Osama se lafaie acum, ori cu cele 72 de fecioare promise de Allah in Rai, ori cu alte 72 mai putin fecioare promise de un cont gras in banca. Obama e linistit ca si’a indeplinit, cel putin pe hartie, una dintre promisiunile electorale, e un om mai bun si’o sa ajunga si el in Rai, macar cu o fecioara. Toata lumea’i fericita si se pupa.

Cel putin, pana la urmatorul scandal. Presimt o inregistrare cu teroristu’ no.1 viu si nevatamat dintr’o pestera de langa Bagdad. Cat de curand..

via.