Monthly Archives: Martie 2013

Change of perspective..

Niciodata nu l-am luat in seama pe Bendeac. Intotdeauna am crezut ca e un pokemon obisnuit, care defileaza in pantalonii lui stramti incercand sa suceasca gaturi de domnisoare, si cam atat. Stiu ca a facut niste show-uri pe la TV pe care eu le consider de prost gust si ca acum s-a apucat de teatru, tot la TV. Kudos pentru treaba asta! Si mai stiu ca jurizeaza la „Romania danseaza”, fara sa-mi dau seama inca de ce..

Astazi insa am gasit pe minunatul www o scrisoare deschisa, semnata Mihai Bendeac, care m-a uns la suflet in feluri in care nu stiam ca pot fi unsa. Mai ales de catre Bendeac..

Mai jos gasiti si scrisoarea. Cititi si judecati singuri!

Vineri seara am oprit la o benzinărie ca să alimentez scuterul (folosesc rar în perioada asta „decaportabila” căci cu motoreta e mai simplă viața în oraș). Pun eu 3 litri fără plumb și intru să plătesc. In fața mea, o doamnă. Achită. Scot și eu banii din buzunar și n-apuc să-i întind că în incintă pătrunde val-vartej un cocalar la vreo 40 de ani.

 Tricou Adidas, bermude Adidas, papuci Adidas, șapcă Adidas, creier Adidas.

 – Cine p..a mea și-a lăsat motoreta aia la pompă că a încurcat tot acolo ?!

 – Eu. Dar de ce am încurcat ?! (Mă recunoaște, dar după 3 secunde de pauză se decide să nu lase garda).

 – Păi de ce-ai lăsat-o acolo ?!

 – Păi, unde s-o las ? Dacă eram cu mașina, unde o lăsam până achitam benzina ?!

 Benzinarul, intervine și el:

 – Cu ce a încurcat domnule ?! Plătește și pleacă.

 – Păi ce p..a mea baaaaa !!! Am ajuns să stau ca prostu’ după o motoretă ?!

 Eu zic:

 – Păi, cine vă pune ? Stați ca deșteptu’ …

 – Mă iei la mișto ?! Ce p..a mea !!!

 Ies afară. Mașina ghertoiului, un BMW X6, era parcată la 3 milimetri de scuter.

 Zice:

 – Poate mi-o zgârii.

 Nu i-am zgâriat-o. Am plecat și m-am oprit după 200 de metri. Am tras pe dreapta și am plâns protejat de cască.

 Da ! Recunosc ! Am plâns ! Am plâns pentru că mi-am imaginat ce s-ar fi întâmplat dacă aș fi fost un roman obișnuit și nu „vedeta” de la televizor. M-ar fi omorât ? Am plans pentru că ăștia vor ajunge atât de mulți încât ne vor îngropa. Am plans pentru că pe ăla nu-l va întreba nimeni din ce bani și-a luat BMW-ul. Am plâns de ciudă că ne vor strivi visele.

 Am plâns pentru frate-meu care are neșansa de a crește lângă ei. Am plâns pentru că am ajuns la decizia de a nu avea copii vreodată căci nu vreau să trăiască în lumea ăstora. Căci lumea va fi a lor ! Nu vă mințiți ! Nu vă amăgiți ! Va fi lumea lui Salam și a lui Guță ! Lumea cămătarilor, șmenarilor, maneliștilor, cocalarilor, burtoșilor, nesimțitilor.

 Pentru că nevestele și gagicile ăstora sunt mereu gravide ! Pentru că fiecare au câte 4-5 copii.

 Apoi m-am revoltat ! Și m-am gândit ce mult mi-aș dori să am pistol legal, cu permis și de câte ori se întâmplă să dau peste un animal ca ăsta să trec pe lângă el și să-l înjur în șoaptă de mamă. El va lua foc și mă va lovi. Eu scot pistolul și poc ! Direct în cap ! Legitimă apărare. Cât despre faptul că aștia fac copii, cu regret vă spun că ușor-ușor devin extremist în cel mai dur sens al termenului …

 Dragi cocalari, mârlani, mitocani, manelisti,

 Ați câștigat. Voi și ai voștri v-ați fu…t nevestele, amantele sau prietenele prost (căci numai prost puteți, conform aceluiași coeficient de „inteligență”) și iată că sămânța voastră mizerabilă dă rod. Ne acaparați. Ați reușit să vă „educați” progeniturile hidoase în spiritul kitch-ului, mitocăniei, nesimțirii, manelismului infect … Felicitări ! România e pe cale să devină a voastră. Dar, atâta timp cât încă mai putem și noi respira, vorbi, privi, dați-ne voie să râdem de voi. Dați-ne voie să vă ironizăm. Nu vă fie teamă. Sunteți pe drumul cel bun și-n curând veți ajunge atât de puternici încât să-i luați pe ăștia ca mine și să-i dați la lei.

 Până atunci însă …

 •

 1. Cojile de la semințele scuipate pe asfalt sau beton nu dau rod. Nu încolțesc ! Vă jur ! Știu că voi n-ați prea mers pe la școală, dar credeți-mă pe cuvânt că am făcut biologie în liceu. N-o să crească niciodată floare sau bostan din ciment. Așa că folosiți un cornet.

 •

 2. Dacă folosiți cornet (puțin probabil) vă implorăm să rupeți foi din Manele „almanahe” magazin, ca Marin Preda și Eminescu n-au nicio vină.

 •

 3. Tricoul mulat se poartă pe un corp perfect. Știu că în lumea voastră perfect înseamnă atât mers la sală și înghițit steroizi cu pumnu’ ca ghiolbanu’, cât și burta de bere și ceafa plină de slană. Noi însă ne facem datoria …

 •

 4. Nu ne deranjează că ascultați manele (unde carte nu e, nici cultură muzicală nu e) atâta timp cât „ascultați” nu se transformă în „ascultăm”. Orice aparat de redat muzică are un buton pe care scrie volum …

 •

 5. Știu că banii sunt singurul vostru Dumnezeu și dacă ai bani ești „de valoare”, dar există niște „chestii” de noi le plătim și ele se numesc impozite la stat. Știu că un manelist de-al vostru i-a facut „prințesei lui” înmormântare de 50 de mii de euro fără să-l întrebe cineva despre proveniența banilor, dar dacă reprezentanții voștri conduc finantele, poliția și justiția din Rromânia, puneți-ne și nouă o vorbă bună … Mulțumim anticipat. Și am văzut că mulți sunt alături de voi când, prin lege, se încearcă să fiți puși să plătiți impozite sau să vă declarați averile. Mai bine ieșiți în stradă pentru „România săracă”. Săraca de ea !

 •

 6. Vă rugăm mult să nu mai filmați videoclipuri la operă. V-am dat televiziunile și presa, lăsați-ne la schimb opera și teatrele !

 •

 7. „De puta madre” înseamnă „pizda mătii”. Ne bucurăm că majoritatea purtați tricouri cu această sintagmă. Inseamnă că mesajul nostru a răzbătut până la voi.

 •

 8. Ne arătăm realmente îngrijorați de această cumplită molimă care a cuprins întreaga comunitate cocalărească și anume foto fobia. Știm că medicii nu sunt de-ai voștri că, nah, au făcut școală multă ai dracu’ tocilari, dar puteți apela cu încredere. Probabil e ingrozitor să fii nevoit să porți ochelarii de soare și-n baie …

 •

 9. Suntem încântați că ați învățat să folosiți programe gen „Photo shop”. Nimic nu e mai frumos decât să vezi o minune cârlionțată, în rochie de leopard și 5 kile de aur pe prima pagine din „The sun”. Și suntem încântați că în pozele de Hi5 vă înconjurați de stelute, brizbrizuri …

 •

 10. Faptul că reușiți să manevrați câte 3 telefoane mobile în același timp este o calitate demnă mai degrabă de un homo decât de un homo sapiens. Deci, iată că teoria lui Darwin se sustine …

 •

 11. Pantofii cu botul ridicat semnifică ceva religios ? Sau e chestie de potență, temporară și ea ca și tinerețea ?

 •

 12. Tunning-ul cu evacuare zgomotoasă și parasolar cu mesaj nu e foarte indicat. Știm că trebuie și cocalarul sărac să aibă o ocupație, dar …

 •

 13. Apreciem faptul că mergeți toți pe scutere fără cască ! Ne dați speranțe … Dar, vă atragem atenția că atunci când pe un motor, o motoretă, o bicicletă sau pe un scuter se află un el și o ea, „dintre care” el are cască și ea nu, asta se traduce prin: „Mori, fă, în morții mă-tii !”. Mă rog … Asta nu le deranjează pe femeile din România întrucât atitudinea reprezintă o normalitate în relația dintre sexe în țara noastră.

 •

 14. Am eu și familia mea toate motivele să fim ”snobi” cum ni se spune, să preferăm prieteni și societatea de străini, unde suntem primiți și apreciați la valoarea noastră și nu după sumele de bani ascunse în beci sau valoarea mașinii strecurată din Germania.

 Ar mai fi multe de spus, dar dacă ai parcurs această „scrisoare” înseamnă că deja ai citit de două ori mai mult decât toată familia ta în întreaga ei existență. Nu vreau să te obosesc.

 Ne-ați furat țara și pentru asta nu vă iert.

 Ne vedem la mall,

 

Cu drag, Mihai Bendeac

CFR – Pentru ca nu ne grabim nicaieri. Niciodata.

best-funny-train-picture-2012-choo-choo-motherfuckerToate brandurile au cate un motto. L’oreal ne spune ca meritam, Gillette e perfect barbatesc, Fan Courier merge oriunde, cu placere. CFR n-are motto. Si ar avea nevoie! Pentru ca in momentul in care vrei sa ajungi din punctul A in punctul B pe teritoriul acestei minunate tari in care am avut nesansa sa deschidem ochii, ar trebui sa stii exact la ce sa te astepti de la ofertantii de servicii de transport.

Weekendul acesta am fost la Timisoara. Am plecat vineri seara din Bucuresti si m-am intors luni dimineata.

Vineri seara am calatorit admirabil. Am avut priza langa mine, a fost cald, am avut loc pentru picioare si-am si ajuns cu sapte minute mai devreme. Aproape ca-i iertasem CFR-ului toate intarzierile si dardaielile capatate cu alte ocazii.

Duminica m-am urcat in tren plina de speranta. M-am gandit eu ca minunile se pot repeta. Si-a fost totul bine si frumos pana la miezul noptii. De cum s-a facut luni dimineata s-a sfarsit vraja, iar vagonul poleit s-a transformat la loc in bostan scofalcit.

Dupa jumatate de ora petrecuta in gara din Caransebes si alte Dumnezeu stie cate zeci de minute in plin camp am aflat si de ce stam pe loc: in zona Orsova s-a rupt o bucata de sina. Si acum, ditai matahala de tren cu doua locomotive si noua vagoane astepta trezirea unui oltean care sa dea cu ciocanul in sina. Superb, va garantez.

Fireste c-am avut intarziere. Fireste ca nu s-a recuperat nimic din intarzierea asta pe drumul de dupa Orsova. Fireste ca tot juma de ora s-a stat in Craiova ca sa aiba nasii timp sa faca schimb de chitantiere. Pentru ca sinele sunt de pe vremea regalitatii, pentru ca vagoanele si locomotivele nu-s cu mult mai noi si pentru ca oamenii sunt..romani, cum altfel.. De-aia un tren care trebuia sa traga la peron la 7:15 a tras abia la 8:45.

La Niculitel, Olariile se fac de cand se stie..

Sa incepem cu incadrarea in timp si spatiu.. Olariile (cea mica si cea mare) au loc in seara de Lasatul Secului. Olaria mica are loc in seara lasatului de carne (10 martie, anul acesta), iar cea mare in seara lasatului de oua si branza (17 martie). Cum ar veni, Olaria mare a fost aseara.

Dar ce sunt Olariile?

Olariile sunt un obicei stravechi, practicat in Niculitel, si cam atat. Mai sunt unele variante si prin Maramures sau Oltenia, dar nicaieri ca-n Niculitel!

Duminica seara, de lasatul secului, cetele de tineri se aduna pe dealurile din jurul satului, in functie de cartier si de simpatii. Aici, pe coasta dealului, au stranse inca din timpul saptamanii gramezi de coceni si furaje uscate, dar si roti sparte din cauciuc. La lasarea serii, gramezile de coceni iau foc, rotile (legate cu sarme) sunt aruncate si ele in vapaie si de indata ce sunt cuprinse de flacari, baietii le apuca de sarme si le invartesc deasupra capului. Spectacolul vazut din sat este mai mult decat impresionant.

Se organizeaza si concursuri. Echipa careia i se termina furajele si rotile cel mai tarziu castiga, simbolic, Olariile din acel an.

Semnificatia obiceiului e mai mult decat pagana. Focul purifica gospodariile prin arderea deseurilor menajere si a furajelor uscate. Rotile in flacari invartite in aer sau rostogolite de pe deal simbolizeaza discul solar, in drumul sau pe cer. Per total, Olariile inseamna renastere, purificare, spalarea tuturor pacatelor.

Olarie, mai!

5634_traditie-dobrogeana-olarie-_02  23_traditie-dobrogeana-olarie_04

P.O.H.U.I.

Daca mai aud o singura persoana zicand ca Inna a scos o melodie noua si faina si „zomfg, ce tare’i Inna”, fac POC!

Ascultati de’aci melodia originala si silentium!

The new and improved facebook..

24652870..care nu e nici nou, nici imbunatatit. E doar ferchezuit nitel, sters de praf si pus la loc in raft. Daca e sa-l comparam cu o activitate casnica, e ca si cum ti-ai reorganiza biblioteca (da stiu, ce termen invechit!) si in loc sa pui cartile de la A la Z le-ai pune de la Z la A.

Si-atunci ma intreb de ce conferinta de presa, de ce anunturi si preanunturi, de ce atata tam-tam? Asigura curatenia asta de primavera o crestere a cotatiei de la bursa?

About me

To-Know-Me-is-to-Love-Me

Am descoperit zilele astea ca oamenii nu stiu sa ma “citeasca”. Prefer sa nu-i bag pe toti in aceeasi oala zicand ca nu le-a placut cartea, ci sa cred ca pur si simplu nu stiu eu sa-mi prezint “the dos and don’ts”. Asa ca am decis sa incerc macar sa aduc putina lumina in acest domeniu. Aviz amatorilor!

In primul rand, daca ne cunoastem de-o ora, de-o zi, de-o saptamana sau de-o luna, nu inseamna automat ca suntem cei mai buni prieteni. Nu inseamna ca in orice moment voi fi dispusa sa te ajut. La fel, nu inseamna ca ne permitem sa ne intindem la glume. Nu zice nimeni sa stam botosi si grumpy 24/7, dar as prefera ca manifestarile de umor sa treaca intai printr-o sita deasa de bun simt.

In al doilea rand, cu limbajul tau n-am nimic. Atata timp cat nu esti marlan si te adresezi neantului, poti fi cat de slobod la gura vrei tu. Insa.. In momentul in care in fraza intra “ma-ta”, “tac-tu” sau “fa”, mie mi se ridica parul pe ceafa si te cataloghez automat la un loc cu oamenii cu care nu am ce discuta. Vreodata. In afara de astea trei cuvinte, trebuie sa exagerezi rau de tot cu bagatul si scosul ca sa ajungi sa ma zgarii pe timpan.

As prefera ca in general sa pastram o anumita limita in manifestarile de lejeritate unul in preajma celuilalt. Pana sa ne cunoastem mai dureaza, iar in momentul in care o sa fiu de accord sa ne aruncam intepaturi mai mult sau mai putin spinoase (fara rautate, fireste) o sa-ti dai seama, crede-ma. Evident, regula celor trei cuvinte se pastreaza si atunci. 🙂

Don’t ever talk down on me, indiferent cati ani sau cate scoli ai in plus fata de mine! Altfel, chiar nu ai motiv sa te superi daca am sa te consider ultimul om, fara pic de bun simt sau savoir vivre. Putina modestie nu strica. Iar daca eu nu ma laud cu IQ-ul meu triplu fata de al tau, ti-as sugera sa nu te lauzi nici tu cu faptul ca stii sa desenezi de o mie de ori mai bine decat voi sti eu vreodata (de exemplu).

Analizand la rece, nu cred ca cer prea mult. Analizand si mai la rece, singura mea pretentie e civilizatia. Si poate, cateodata, respectarea intimitatii fiecaruia.

Nimeni nu-si face casa cu pereti de sticla. O data pentru ca nu vrea nimeni sa fie vazut in pijamale seara de seara (sau dimineata de dimineata). Si-a doua oara pentru ca nimeni nu vrea sa aiba de lipit geamuri de fiecare data cand un trecator plictisit se decide sa arunce cu bolovani.